Author Archives: emmali0895

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  可怜   它的释义已经很少关乎“怜爱”，至多还留个中性词义。   弱弱的女孩子惹人怜爱，有时候是一种手段。不是大女人们不懂，心里的底线难以使其放下，吃亏了也不投降。   若是以“可怜”为武器，可能只有惹人讨厌的份了。   没有人应该对别人好的，博得好感的方式有很多。同样走到困难境地，自尊奋进的同样可博得相同的尊重和帮助；卖可怜，让别人不得不从……即使这样便捷许多，仍然鄙视。

    近来总是觉得自己静不下心，想做些什么可总是坐不住。     工作如此，感情则是挤牙膏。     昨天和朋友讨论学生时代的“风云人物”这个话题。渐渐发现许多当初风光牛叉的人物如今能继续保持那份优越的已经寥寥无几。此刻的风光优秀跟学生时代的评价标准相距甚远。再不是谁帅气、美丽，谁个性特别或者光是学习成绩好就能让大家刮目相看了。许多学生时代名不见经传的“普通”孩子能沉下心来做好事情又善于表现的人，渐渐脱颖而出，甚至成为精英。于是他们赢得了更多青睐的目光。学生时代的风云人物们，若没有转换好社会人的角色，继续沉溺在曾经的优越感中，多半只能被冠以“绣花枕头”。     也许是我们的祖国发展的太快了，前辈们的英勇事例太多了，所以，到了咱们这儿，能从小事做起的人少了，投机取巧的人多了。更多人是知道自己改这么做，却因为浮躁而分不清轻重缓急。     我想问问几十年后的自己，我那时候在做什么呢，回忆起自己的前半生，有没有觉得骄傲自豪，有多少遗憾，若以那时的心智判断今天的自己的所作所想，有多少是需要改进的。     前几天总说自己想退休了，也许是已经倦怠了，需要补充激情了。才发现是自己想要的太多而恒心薄弱了。     我们这一代，浮躁、浮夸的人可多了，感叹命运和时代对我们来说已经毫无意义了。从众而安全的观念该得到审视了。  

    上周日见到了静，久违的一面，带给我太多不可思议。     我曾认为我们是很类似的人，同样喜欢完美，也同样敏感、脆弱。     不论是她的近年的生活经历还是家庭状况，这几次的见面让我见证了她跨越式的变化。初中第一次见她，觉得她是家境优越，开朗、善良又有一丝傲气的女孩子。这次一面，从未发现她如此瘦小、憔悴，几句对话发现整个精神状态消沉低迷，对什么都不感兴趣、什么都无所谓、什么都不在乎的样子，时而报以礼貌的微笑当作回应，再无下文……见面从见到她分别历时一个半小时。以前见面觉得时间太短，话总说不完，现在却寥寥数语。玩失踪一年了，我想这段时间她一定经历了不同寻常的事情，让她有了如此的改变。     只是希望，一定要坚强。

    到了成都半个月，工作、租房子、疑惑、失落、坚持……     周围的一切似乎都离我很远，高级社区林立、衣食住行高档、衣着光鲜、神情倨傲，甚至发自内心的平静也难得出现。     临行时朋友们的祝福，亲人的关切成为了我不得不坚持的理由。     说实话，临走前我想好了一切可能，但是还是没料到自己比想象中脆弱，意念的薄弱成为我无助的理由，这不是点背，不能怪社会，我总是习惯性的将所有原因归咎自身。诚然，主观能够改变客观对自己的影响和方向，但此刻的我却还不够内心强大意志坚定，主导不了自己的行为。     原来我不是个系统的人，计划和计策还是我没有掌握的最基本技能，章法杂乱、无计也无计的过着每一天。上天赐给我的亲人和无意中结识的友人是幸运，有相恋的他是我的福气。可是混乱的思维、无节制的时间观是硬伤和悲哀！给我机会的人失望，一次次的争取，再次的失望……控制不了自己，伤己伤人。 怀疑，自己的选择，带给自己失落和不快，给亲朋牵挂和担忧，给别人失望和无奈。唯一的肯定是，不再是温水里的青蛙，更看清了差距。     如果没有此行，我依然会继续着自己的工作和生活，顺利的完成佳节又重阳人生的所有所有，平静、安稳。此刻发生的一切是“不知足的我+无能的我=此刻应有的感受”。     从来没有过的危机感让我有了久违的压抑的心情。     上一次的压抑来自高半夜凉初透考前心里问题，担心的不是自己真的会心理不正常，而是担心自己会被终日走不出的恐惧笼罩。但我不愿意自己真的走不出阴霾，所以强制自己开朗，用尽一切办法。     此刻是又一次的考验，曾引以为豪的“心态至上”法则几近崩塌。还是那么被动，不愿与人麻烦，这也正是“人情世故”的失败表现，不懂得“往”与“来”，所有责任一人承担。     外公、外婆……